Een berisping in een ruzie is zelden wat het op het eerste gezicht lijkt, omdat er bijna altijd onzekerheid of onveiligheid achter schuilgaat.
Het is een verdedigingsmechanisme dat een diepere emotionele behoefte maskeert die niet direct geuit wordt, meldt .
Een partner kan zeggen “je denkt helemaal niet aan me,” maar op een diep niveau betekent dit vaak “ik mis je aandacht en ik voel me eenzaam.” Een directe reactie op een oppervlakkige berisping versterkt het conflict alleen maar, waardoor het echte probleem onopgelost blijft.
Pixabay
Om de verborgen kwestie te horen, is het nodig om de focus te verleggen van de beschuldigende toon naar de inhoud van wat er gezegd wordt. Dit vereist een bewuste inspanning en een verlangen om te begrijpen wat de geliefde echt dwars zit.
De emotionele reactie op een berisping dwingt ons om onszelf te verdedigen en tegenargumenten voor te bereiden, waardoor het vermogen om te analyseren volledig wordt geblokkeerd. In deze toestand stoppen we met luisteren en beginnen we te wachten op een pauze om een excuus in te lassen.
De belangrijkste vraag die je jezelf midden in een ruzie moet stellen is: “Welke behoefte probeert mijn partner aan mij over te brengen met dit verwijt?”. Deze interne verschuiving leidt de energie om van vechten naar onderzoeken en begrijpen.
Vaker wel dan niet maskeren verwijten fundamentele menselijke behoeften aan erkenning, veiligheid, liefde of steun. Kritiek wordt een kromme manier om je pijn te communiceren als je de woorden of de moed mist om dat rechtstreeks te doen.
Het negeren van deze verborgen signalen leidt tot escalatie van conflicten en emotionele distantiëring van partners. Constante woordenwisselingen zonder de essentie ervan te begrijpen, creëren een vicieuze cirkel van wantrouwen en wederzijdse wrok.
Een praktische oplossing is om de techniek van “actief luisteren” te gebruiken, waarbij je de woorden van je partner parafraseert en je bedoelde gevoelens verwoordt. De zin “Begrijp ik het goed dat je je gekwetst voelt omdat je meer zorg nodig hebt?” kan het verloop van de dialoog volledig veranderen.Het is belangrijk om niet te reageren op het verwijt zelf, maar op de behoefte erachter, waarbij je de partner de nodige bevestiging van zijn gevoelens geeft. Dit betekent niet dat je het eens moet zijn met de klacht, maar wel dat je respect toont voor de gevoelens van de partner en de wens om een gemeenschappelijke basis te vinden.
Deze aanpak vergt oefening en emotioneel uithoudingsvermogen, vooral wanneer je jezelf aangevallen voelt. Het is echter deze vaardigheid die een destructieve ruzie verandert in een constructief gesprek dat de relatie versterkt.
Na verloop van tijd leer je bepaalde patronen en triggers herkennen die leiden tot ruzies in jullie koppel. Met deze kennis kun je conflicten voorkomen door proactief tegemoet te komen aan de behoeften van je partner voordat ze escaleren in verwijten.
Het vermogen om de ware toedracht achter een berisping te horen is de hoeksteen van een volwassen en vertrouwensvolle relatie. Het is de weg van confrontatie naar samenwerking, waarbij elke ruzie een kans wordt om elkaar beter te begrijpen.
Lees ook
- Waarom je je emotionele aanpassing moet begrijpen: 3 manieren om het geluksgevoel van positieve gebeurtenissen te verlengen
- Waarom koppels een gedeelde hobby nodig hebben: Hoe een gedeelde hobby vertrouwen en begrip opbouwt
